Retrospectiva personal (2023)

Han pasado seis años desde mi última entrada. ¡Cúanto ha llovido en ese tiempo!

Es probable que ya nadie recuerde este blog, y mucho menos que lo frecuente ya que lo dejé inactivo durante años. Sucedieron muchas cosas en este tiempo, y como bien dice en la sección "sobre mi", mi dedicación a la comunidad otherkin fue menguando por diferentes motivos, más eso no significó en ningún momento que yo dejase de sentir lo que siento.

Como decía en esa seción de este mismo blog, si bien en su momento para mi el concepto de otherkin/therian fue un enorme descubrimiento y ayuda en mi despertar y autoconocimiento, actualmente no me siento satisfecha minimizando mi sentir a sólo un concepto cibernético que hoy en día comprendo como algo básico. Con ello no pretendo menospreciar a la comunidad que por tantos años consideré mi lugar y de donde tanto aprendí, conociendo a personas escepcionales y enseñanzas de todo tipo. No. Ni tampoco quiero decir que no vaya a unirme a una comunidad si la encuentro interesante, o relacionarme con sus miembros. Tampoco me molesta que me llamen por esa etiqueta realmente. Es solo que actualmente lo siento un poco limitante.

Quiero decir, que el desarrollo personal, nunca se detiene. Que lo que hoy es tu mundo, mañana puedes verlo como una etapa más. Que lo que hoy te vale, mañana igual ya no lo necesitas más. Que lo que hoy te llena, mañana puedes necesitar ir mas allá. Y lo veo total y completamente normal. Porque si no cambiásemos y creciésemos, significaría que no estamos en este mundo.

Mi sentir a día de hoy, es este (que obviamente en un futuro, puede variar. Porque seguimos creciendo y descubriendo cosas):

• Soy una persona, viviendo una vida humana.
• Mi esencia, alma, espíritu, o como tú lo entiendas, no es sólo humano pero no reniego de mi humanidad.
• Sigo sintiendo que soy algo más que mi experiencia actual.
• Sigo sintiendo que mi origen, no es de aquí.
• Mi conexión con los dragones y otros seres no humanos, sigue existiendo, al igual que con el universo en si.
  
• Mis conexiones con animales reales terrestres a día de hoy, considero que tienen más que ver con guía, protección y representación de mi ser (algo así como totems) más los considero parte de mi.
• Mi sentir, es espiritual. Hay miembros en la comunidad que hablan de otras teorías de origen de tipo psicológico o emocional pero en mi caso, es epiritual.
  
• No lo conozco todo de mi misma. Ni del mundo. Probablemente nunca lo sepa.
• Considero esa metahumanidad como parte de mi ser. Un todo entre lo que soy actualmente, y todo lo que siento ser además. 

Considero que he caminado un largo camino. Me siento cansada, pero un poco mas grande.
He tenido aciertos de los que me enorgullezco, y fallos, algunos propios y otros de cara a la comunidad o hacia algunas personas de los cuales me arrepentí. Pero no sirve de nada hacerse víctima o recordar cosas dañinas por siempre.
La vida sigue.
Igualmente siento que en parte gracias a todo ello es que ahora estoy donde estoy. No me gusta dármelas de ser sapiente, porque no lo soy. Ando mi camino a mi ritmo. Sinceramente siento que no se casi nada del universo, del mundo, de mi, sin embargo tengo la sensación, mirando hacia atrás, de que he ido cambiando. Creo que mejorando.

Miro atrás, en unos inicios algo oscuros en el sentido de tener esa sensación de oscuridad, de pozo o soledad... inicios verdaderamente con ideas muy tristes. Después, sucedió mi primer sueño lúcido con forma no humana, cuando aún no sabía de estos temas y cómo a partir de ahí todo cambió, y de la oscuridad nació la luz del sol. Pero una luz algo caótica para mi, cegadora en verdad. Posiblemente la veo así en tretrospectiva porque, como luz, estaba vibracionalmente hablando, más arriba que mi vibración. Y eso hace daño. Y ahora, hoy, es más como una luz suave... es posible que mis ojos se hayan acostumbrado, o yo misma haya conseguido "subir". Quizás un amanecer, o un atardecer, o luz de luna que disfrutas aún en soledad. Pero en la que hay niebla, que deja entre ver figuras o voces que incitan a caminar más adelante, e investigar y despejar esa niebla para tener una visión más clara.

Considero estar, en estos aspectos metahumanos o... espirtuales, en una especie de valle.
No hay mucho nuevo que pueda comentar realmente. Hay cosas que extraño, como una buena conversación en el chat para hablar de todos estos temas, sin embargo no tengo mucho que decir (aburriría enseguida a mi interlocutor). O esa actividad onírica tan frenética que tenía. Cada noche. Es probable que mi conexión consciente/inconsciente no esté fuerte en estos momentos, porque con mucha suerte puedo recordar un sueño aleatorio. Aunque es curioso que con la entrada de este nuevo año, parece que estoy reentrenándome, y recordando sueños de nuevo.

Mis investigaciones y autoconversaciones de teorías y sentires tampoco han desaparecido (de temas metafísicos, sociales y metahumanos). Sin embargo, algunos de mis pensamientos y sentires probablemente no serían muy bien aceptados social y espiritualmente hablando ya que contradicen cosas que empiezan a estar muy arraigadas en la sociedad, y con las cuales discrepo. Cosas que empiezan a ser tabú. Pero sin embargo, veo que no son tan extrañas; Solo silenciadas.
Supongo que es por ello que no comparto muchas de dichas cosas. Porque no tengo ganas de disctir. Porque cada uno, tiene su camino y su ritmo, y a fin de cuentas son cosas mías.
Aún así, quien sabe si en algún momento comparta algunas cosas por aquí, quizás de las más tibias, único espacio personal de este tipo que tengo o me queda...por el momento.

Por ultimo, comentar que la comunidad de OKH (el foro) quedará cerrado mañana, 12 de enero del 23, pero aún así visible al menos de momento para aquel que necesite leer o contactar (desde los perfiles de usuario) con otros. Recuerdo cuando lo creé allá por enero del 2010. Fueron años de mucha ilusión al ver cuánta gente con sentires similares había. Y como algo que creé estaba siendo tan útil para otros. En verdad me sentí satisfecha con los buenos años. Pero cada cosa tiene su tiempo. Y este tiempo, ya acabó. Es necesario aprender a dejar ir y a cerrar etapas. Y tengo la sensación, de que algo muy interesante puede nacer después de este cierre...

Mirar atrás... es mirar todo el camino recorrido. Y ver qué tanto hemos andado. Aprender a apreciar lo bueno y malo vivido, y ver en qué forma nos ha ayudado a crecer... o si nos hemos quedado atascados en dolor, en miedos, o en cualquier cosa negativa que no hayamos podido superar.
Mirar atrás es ver sin condenar a nuestro yo de esa época. Porque en esos momentos, vivimos y hacemos lo que podemos, con lo que sabemos.

Es mirar a ese yo, con ternura, y alentarle a continuar.
"Sigue adelante.¿Ves? De todo se aprende. Ánimo"
Ver a lo mejor, qué tan "pequeños" éramos.

Y también mirar al futuro, intentando ver a tráves de la niebla. Deseando llegar a esa mejor versión de nosotros mismos. Esa que es más madura, más sabia, o más clarificada. Esa versión, que desde ese futuro, también nos está dando las mismas palabras de ánimo que podemos darle ahora a nuestro yo del pasado.